Не говорите: «Ухожу!»

В наших тихих омутах, как намекает всем известная пословица, не так уж на самом деле и тихо. И даже если на поверхности тишь-да-гладь, то если всмотреться в глубину, чего только не обнаружишь.

Правильно гласит народная мудрость, что там «черти водятся». А точнее сказать, там слуги шайтана, которые подбивают нас на всяческие неблаговидные поступки.

Сказано, что самым лучшим слугой шайтан называет того, кому удалось разрушить семью. Когда мы разрушаем ее собственными руками, разве не являемся мы теми, кто находится в числе помощников нашего врага? Однако наши созидательные возможности чаще всего менее внушительны, чем разрушительные.

Мы готовы — ломать и не слишком вдохновлены строить, доказательством этому утверждению служит то, что мы с энтузиазмом при малейшем же конфликте с любимым человеком озвучиваем крайний аргумент «а не то я уйду».

Первый раз мы грозимся друг-другу разводом чуть ли не сразу после того, как заключили брачный союз, вспомните, неужели я не права? Поначалу, пока отношения еще не скреплены временем, совместно потраченными на витье гнезда усилиями и потомством, мы легко бросаем эти слова «давай разведемся».

Мы бросаем их чаще всего, даже не желая на самом деле того, что говорим, просто нам кажется это неплохим аргументом в пользу продавливания собственных интересов.
Начало отношений закладывает то, какая будет расстановка сил в вашем союзе на долгие годы, понимая это, чаще всего молодые супруги старательно тянут на себя то самое, ставшее притчей во языцах, одеяло.

Для того чтобы победить в этой борьбе, в ход идут все имеющиеся, так сказать, в широких рукавах многочисленные козыри. Сначала-то их действительно много, потому что влюблены, потому что каждый намечтал себе уже, потому что только-только отгремела волшебная свадьба и вы еще помните друг друга в воздушно-белом и порадно-черном… И вы точно знаете, что вы для него на данном этапе самая, самая, самая и он мечтает именно с вами вить гнездо и учить птенцов летать. И вам кажется, что топнуть ножкой и хлопнуть дверцей это отличный способ доказать ему, что с вами вот так и так можно, а вот так и так — нельзя.

На первых порах это в принципе действительно срабатывает неплохо, но вот беда… создавая, таким образом, ваше «сегодня» таким, как вы хотите, вы на самом деле разрушаете ваше совместное «завтра».

Почему? Да потому что при малейшем шторме с корабля бегут только трусы, даже крысы бегут с него только тогда, когда он начал уже тонуть.

Демонстрируя готовность уйти вы диктуете, что на самом деле на вас нельзя положиться, вы — слабое звено. Я ухожу — означает: «я тебя бросаю», «ты мне не нужен», «я тебя не люблю». Потому что невозможно любить и раскачивать свою семейную лодку, одновременно, если вы любите и раскачиваете — значит, вы пошли на поводу у неправильных и греховных эмоций и вам немедленно надо взять себя в руки.

Давайте поговорим о том, зачем мы, собственно говоря, выходим замуж?

Неужели не за тем, чтобы иметь надежное плечо, на которое можно опереться, иметь спутника жизни, который всегда будет рядом и никогда-никогда не предаст, простит нам все наши недостатки и примет жену такой, какая есть.

Я думаю, что именно об этом мечтает каждая женщина, грезя о замужестве. И, конечно же, нам очень важно, чтобы избранник мечтал именно о такой женщине, какой мы являемся. Знаете, мужчины и правда, тоже мечтают о нас, женщинах. И они тоже представляют себе свою спутницу жизни верной и преданной, прощающей и любящей безусловной любовью, восхищающейся им, даже когда он слаб…

Я никоим образом не претендую сейчас на то, что сказала нечто новое, вовсе нет, это мы все прекрасно понимаем. Единственный момент, который мы забываем, это то, что, произнося всуе «я ухожу», мы аннулируем все качества, которые перечислены в списке достойной жены.

Потому что преданная жена любит мужа таким, как он есть, даже если он миллион раз не прав. Не выдвигает условий и не пугает тем, что немедленно разлюбит если он не… Да, именно разлюбит, потому что уйти всерьез можно только если ты разлюбила, все остальное типа «я его люблю, но мы не можем просто быть вместе» это уже на самом деле не о любви, вы просто приняли за нее что то похожее.

Если вы любите: вы простите, поверите, поймете, оправдаете, изыщите и пр. И если вы любите — вы боитесь потерять.

Я не утверждаю, что, говоря «я ухожу» или «давай разведемся» вы не боитесь потерять, скорее всего, вы даже не думаете о том, что это путь к потерям.

Вы просто манипулируете привязанностью к вам вашего мужа для того, чтобы расставить акценты в отношениях так, как вам видится это правильным. Это действительно неплохой воспитательный, так сказать, инструмент. Но, как я уже выше отмечала, работая сегодня на вас, он разрушает ваше семейное счастье завтра.

Потому что ваш муж мечтал о верной и преданной, которая никогда…

Вы наверняка знаете, что мужчины еще более консервативны, чем мы, женщины. И они в своем большинстве говорят, что хотят именно любящую безусловной любовью спутницу жизни. Ведь именно такой любовью их любила мама.

Они именно так себе представляют любовь женщины: любит не за что-то, а просто так, и чаще всего еще и вопреки. Первый опыт отношений с противоположным полом это наши родители. Девочки ищут в муже качества отца, мальчики в жене — матери. Потому что детство это счастье, стабильность, ощущение защищенности и уверенности в завтрашнем дне и любовь. Женщина, которая из-за того, что ты что-то сделал не так, может от тебя уйти, не заслуживает доверия. «Дай мне развод», «я ухожу» — это сигналы о том, что вы можете стать источником боли и разочарования, вам нельзя ни верить, ни доверять.

Мужчины намного осторожнее и расчетливее нас, женщин. Если они видят опасность, они от нее страхуются, это на уровне рефлекса происходит. И вот опасность исходит от вас, ведь боль они понимают как опасность, потому что это удар, который делает слабым. И они закрывают то место, в которое может быть нанесен удар, в данном случае — сердце.

Закрывают его от вас, чаще всего это происходит даже не обдуманно, рефлекторно, но при том и необратимо. И самое страшное, что это не видно сразу, а потом ни он, ни вы не можете понять, куда же делась открытость, любовь, взаимное доверие.

А началось все с озвученной вами готовности уйти от него, даже если дальше слов и дело-то не пошло. А уж если вы несколько раз собирали вещи и съезжали «к маме», то у него есть уже вполне ощутимое доказательство того, что вы действительно в состоянии причинить ему довольно сильную боль. И ему действительно необходимо стать более толстокожим, менее чувствительным, намного более сильным, для того, чтобы эта боль никогда не смогла быть ему больше причинена, и чтобы он не оказался в положении побежденного.

Просто запомните: уходя, хлопнув дверью, вы хлопаете и той, что ведет к сердцу вашего любимого. И никогда-никогда-никогда не позволяйте себе его пугать тем, что сами делать не намерены.

Уходите только, когда на самом деле уходите, тут уместна фраза: «Уходя — уходи».

Но лучше не уходите никогда. Вспомните: лучшие слуги шайтана те, кому удалось разрушить брак. Выходя замуж, мы даем обещание верности и преданности, мы передаем свою жизнь в руки другого человека, нет, точнее сказать, передаем ее не мы, а Всевышний Аллах вручает нашу жизнь нашему супругу. И не нам решать, когда выдернуть ее из этих рук.

Занимайте то место, которое вам предопределено и обустраивайтесь в нем всерьез и надолго. А во всем остальном положитесь на милость Создателя и Его мудрость, которые совершенны и, исходя из которых, Он соединил вас в брачном союзе для лучшего.

Лейла Наталья Бахадори

По материалам: http://www.bahadori.ru/